KTZ1911's Heavell

夫妻做爱，夫在上妻在下。高潮后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫： “你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞，为什么在伞柄上流水下来。”
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夫妇一起吃饭，妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西，阳具硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍一样。”
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有一位没老婆的人，每次打手枪时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里”
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農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
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一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
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避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”. 
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双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
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京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
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一个法国人和一个美国人谈论爱情，法国人说：“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当爱情进展到一定程度时，小伙子才开始吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
——“我的上帝。”美国人叹口气说：“假如在我们美国，在这段时间里，他们早已蜜月归来。”
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一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床。”
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某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
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妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
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最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，
他敬酒时说：以後白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察
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学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
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一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
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某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流.............”
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某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”